GRANDIOSESTENS :D

Prague, 23th August, 2009

Morgen um 19 Uhr ist es soweit.. Ich sehe _die_ Band. Jawohl, ich spreche von Radiohead höchstpersönlich. Ich kanns gar nicht mehr erwarten, das wird ein weiterer Höhepunkt meines Lebens. Yes yes yes.
Trotzdem ist mein derzeitiger Song keiner von 'ihnen'.
np: Lamb - God bless [http://www.youtube.com/watch?v=mWaT3L-f3Ro - einbetten auf Anfrage deaktiviert :/] (irgendwie verändert ein video meine empfindungen zum jeweiligen song.. seltsam)

have fun.. ich hoffe euch allen gehts gut.
mein leben läuft so dahin, die zeit vergeht und ziel hab ich keines vor augen. es könnte schlimmer sein..


ich glaube ich fange das fotografieren wieder an.



heute war ich einkaufen in linz mit meinem exfreund, g. nur kurz.. ja, wir reden wieder ganz normal, aber so richtig können wir nicht miteinander. macht mir auch nichts, bestätigt mir nur wieder, dass es sowieso nicht funktioniert hätte auf die dauer.. soweit so gut, habe mir auch nette sachen gefunden. als ich dann im zug saß nach hause, kam f. mir wieder in den sinn (so wie fast jede minute am tag.. ja, nach wie vor), mir war wieder so zum heulen zumute, aber ich musste mich zusammen reißen, ich kann nicht im zug plötzlich zu weinen anfangen. was ich damit sagen will? gar nichts.. ich wollte es nur loswerden. ich genieße durchaus die zeit für mich allein. freitags zB bin ich direkt nach der arbeit ins freibad, habe mich in die wiese gelegt und bin auch mal schwimmen gegangen. kein wort gesprochen, nur musik gehört und die zeit verstreichen lassen. derzeit ist es mir sowas von egal was andere leute über mich denken, ich will einfach meine ruhe und die menschen scheinen das zu merken. ich überlege jeden tag wie ich ihn zurück gewinnen kann, ich habe viele ideen.. nur erscheint mir keine von denen so richtig 'wirksam'. naja, egal.. ich warte täglich auf die nachricht, dass er eine neue hat. damit wäre die sache ein für allemal geklärt. einerseits habe ich furchtbare angst davor, andererseits hoffe ich doch irgendwie darauf. ich kann meine gefühle kaum in worte fassen.. jetzt nach zwei bier kann ich überhaupt einmal die tastatur bedienen.. aber das von der seele tippen tut gut, so wie früher. meine letzte beziehung war viel schwieriger und langwieriger.. viell. war es ja richtig so, hat uns beiden viel kummer erspart. ich weiß es nicht, darüber denke ich nicht viel nach.. viel eher schweben mir tagträume vor von gemütlichen abenden auf der gemeinsamen terrasse , bei strömenden regen und einer flasche bier. heute habe ich mir die alten sms durchgelesen und ich war erstaunt über die netten und lieben nachrichten, die er mir geschickt hat. oft konnte ich mich gar nicht mehr daran erinnern und mir wurde klar, dass ich seine zuneigung anfangs gar nicht zu schätzen gewusst habe (.. nunja, ich war auch seit kurzem erst wieder single und noch nicht ganz über g. hinweg). hätte ich ihm nur halb soviel an gefühlen gegeben wie er mir damals, hätte die beziehung ganz anders verlaufen können.. es tut mir leid.
F., du fehlst mir sehr. Und ich hoffe immer noch, dass du manchmal an mich denkst..

... strg+a

Du wirst mir fehlen ...

.. ich habe dich als selbstverständlich angesehen :'(

Nein, ich schaffe es nicht ...

Fernbeziehung

Ich schreibe, weil es mir schlecht geht.. sehr schlecht.

Ich "musste" schon lange nichts mehr schreiben, da fast alles gut war. Nur jetzt ist er weg, niemals wieder in meinem Leben werde ich ihn nochmal treffen. Ich konnte nicht ahnen, wie grauslich weh das tut. Es gibt Momente in denen ich richtig panisch werde, wenn ich darüber nachdenke was ich jetzt ohne ihn machen soll. Er hat mir mit seiner Entscheidung ein richtig großes Stück meines Lebens weggenommen, ohne das ich überhaupt darauf reagieren konnte. Die Gründe dafür leuchten mir nicht ein. Ob er wirklich ehrlich zu mir war? Ich glaube nicht..
Kann jemand das Gefühl beschreiben, wenn dich ein Mensch wegdrängt, dich nicht mehr an seinem Leben teilhaben lässt?
Ich empfinde es so als würde man erschossen, ohne dass man dabei stirbt.. ein großes Loch entsteht, jedes Ende verursacht gravierende Schäden, die auch mit der Zeit nicht mehr verheilen. Es macht (mich) krank. Diese Situation, diese Gefühle.. Ich hasse das alles _so_ sehr.
Zu mir selbst sage ich "Eva, reiß dich zusammen. Was ist los mit dir?".. Warum bin ich so hilflos? Ich versuche wirklich ernsthaft das ganze abzuschließen und zu akzeptieren, aber ich fühle mich unfair behandelt. Er gab mir nicht mal mehr die Chance mich zu bessern, ihm zu zeigen wie gern ich ihn hab. Es lief so vieles falsch, mir tut das alles so unheimlich leid.
Ablenkung? Klar sitze ich nicht ständig zuhause, die M. und die G. kümmern sich eh so gut um mich. Ohne sie wäre ich verloren. DANKE!
So richtig helfen tut nichts, auch in den fünf vergangen Wochen konnte ich nichts so richtig genießen. Nach außen wirke ich viell. von Zeit zu Zeit ganz fröhlich, aber glücklich bin ich nicht. So richtig lachen kann ich nicht mehr. Nein, ich bin keine Dramaqueen, ich will mich nicht selbst bemitleiden. So schwer fiel es mir noch nie..
Ich habe mich fallen gelassen und bin hart aufgeschlagen. Ein weiteres Stück Zuversicht ist tot und ich verbittere zusehends, und das in meinem Alter. Ich würde mich selbst als stark abgestumpft bezeichnen. Ein Häufchen Elend zurzeit..